Dating Under skilsmisse? Ikke så fort ...

La oss starte med de dårlige nyhetene: Du er på veien til skilsmisse. Men den gode nyheten er at romantikk, kjærlighet og, ja, ikke engang ekteskap ikke trenger å ende med skilsmisse. Faktisk, en undersøkelse av 2.000 nyskilte mennesker fant at nesten 50 prosent av skilte menn var ivrige etter å få giftet seg, og 20 prosent av skilte kvinner håpet å gjenta sin tur nedover midtgangen. Det er inspirerende nyheter for alle håper å bli truffet av Amors pil igjen.

Men er dating under skilsmisse en god ide?

Mens det kan faktisk være sant at «alt er rettferdig i kjærlighet," gjør litt sunn fornuft ikke vondt heller. Og mens jeg hadde aldri vil kaste kaldt vann på en gryende romanse, har jeg noen visdomsord som jeg ønsker å dele.

Jeg har en enorm mengde erfaring med å hjelpe enkeltpersoner og par den gjøre gjennom skilsmisse prosessen. Og jeg har selv hjulpet mange gjennom mer fredelig og vennskapelig prosessen med skilsmisse mekling, som kan redde alle mye tid, stress og penger. I lys av disse erfaringene, her er min medfølende og informert om råd dersom du tenker å hoppe tilbake i dating scene, og kanskje selv om du hører kirkeklokkene ringer i nær fremtid:

Hvis du har startet din skilsmisse prosess, ærlig vurdere hvordan separasjon eller skilsmisse går. Er det bestrides eller ubestridt? Er det krevende mye av din tid og ressurser? Er det følelsesmessig overveldende? Du ønsker å legge grunnlaget for en ny, sterkt forhold mens du er i en "god plass" følelsesmessig, psykologisk og kanskje økonomisk, også. Du ønsker også å kunne vie din tid og oppmerksomhet til skilsmisse din, fordi avgjørelsene du tar i løpet av denne tiden vil påvirke deg i årene som kommer. Videre vurdere hvordan din ektefelle kan reagere når han eller hun finner ut du dater. Er det kommer til å legge drivstoff til en svært omstridt skilsmisse? Mer enn sannsynlig, er svaret "ja".

Hvis du ikke har startet din skilsmisse prosess, så er det viktig at du vet hva veien videre ser ut - så du kan forberede deg og fokusere på det resultatet du ønsker. Du må også være klar over at prosessen kan være tidkrevende og til tider uttømmende og vanskelig. Tross alt, er selv den mest vennskapelig skilsmisse fremdeles en skilsmisse, og det er menneskets natur å føle sint, trist og skuffet - og noen ganger, alle tre samtidig.

Vær oppmerksom på at det er en mulighet for at din dating oppførsel under skilsmisse kan påvirke varetekt og foreldre problemer. Dine barn har ikke oppnådd endelig og lukking av skilsmisse, og sette en ny person i livet sitt akkurat nå er ikke anbefalt av barnepsykologer.

Dessuten kan varetekt og foreldrerollen bli negativt påvirket dersom din nye kjæreste har en tvilsom fortid. Dette kan ytterligere komplisere skilsmisse prosessen og en betydelig økning saksomkostninger dersom fokuset blir denne nye personen, i stedet for deg og din egen skilsmisse.

Jeg foreslår også at du være forsiktig med å ha kjæresten din eller kjæresten tilbringe natten når du har overnattinger med barna. Uskyldig, kan barna merknad til den andre forelderen om hvordan din kjæreste "gjemt dem til sengs" eller "ga dem frokost." Dette kan føre til en følelsesmessig respons av din ektefelle og hindre oppgjør diskusjoner fra å fokusere på de reelle problemstillingene. Vanligvis hvis du bruker skjønn og sunn fornuft og gjøre en innsats for ikke å utsette barna til din nye kjæreste, bør det ikke være et problem.

Lykkelig etter den andre gang rundt? Kanskje - eller kanskje ikke

Det er interessant å merke seg at andre ekteskap har høyere skilsmisser enn første ekteskap. Mens årsaken til dette høyere skilsmisseraten er ukjent, kan det være at noen av disse andre ekteskap fikk en steinete start, fordi ex-ektefellene ikke håndtere den følelsesmessige effekten av skilsmisse deres, og er egentlig ikke klar for et annet forhold - iallfall ikke ennå.

Mitt beste råd? Når det kommer til dating under eller kort tid etter skilsmissen, er avhengige av både visdom i hjertet ditt og intelligens av hodet - og ikke en i stedet for den andre.

Hvorfor jeg aldri gifte seg på nytt

Jeg husker da jeg først hørte om Woody Allen og Mia Farrow unike kjærlighetsforhold. De hadde vært et par i 11 år, men giftet seg aldri. De delte barna, men bodde i separate leiligheter som møtte hverandre på tvers av Central Park. Han på østsiden og hun på Vesten, de hadde vinke håndklær ut vinduene sine når de snakket over telefon.

Det var merkelig. Cool, men merkelig.

Da den andre skoen falt. Det var merkelig all right. Paret hadde sluttet å ha sex, hadde Allen tatt opp med Farrow adoptivdatter, og anklager om barnemishandling og overgrep fløy. Plutselig virket alle de hevede øyenbryn om deres uortodokse forhold begrunnet.

Kjæresten min på fire år og jeg er ikke Woody og Mia - er vi bare et par av gjennomsnittlig divorcees bor i kjerneområdet. Men vi får vår rettmessige andel av storøyde, ser avhør når vi beskriver vår ordning.

Bryan og jeg ønsker ikke å gifte seg, noensinne. "Det er hvordan du føler det nå," sier folk. "Ting endring." Ting du ikke endre når folk gifter seg, ofte til det verre.

Så er det vår tidsplan. Vi ser hverandre hver tirsdag og lørdag. Folk spør hva som skjer hvis vi ønsker å se hverandre på en torsdag eller fredag. Jeg forteller dem at dette er alt vi kan klare akkurat nå uten å belaste våre exes og forsømme våre barn.

Så spør de om våre barn komme sammen. Jeg forteller dem barna våre knapt kjenner hverandre. Det er det virkelig kaster dem.

Forutsetningen er at skilte folk trenger å innføre sine barn tidlig og smi en positiv sammenheng, slik at når det er på tide å gifte seg, de to familiene er så lykkelige og harmoniske som Brady Bunch.

Men vi aldri kommer til å gifte seg.

Så to ganger i uken vi kommer sammen og nyte de beste delene av et forhold uten å måtte konfrontere problemene som uunngåelig oppstår når et par aksjer et hjem, en bankkonto og barn. Det har ingen av drudgery av nattlig rutine. Det er ingen forhandlinger om hvem som vil slappe av med de retter og som vil kjempe ungene til sengs. Borte er den usynlige måltavlen av skuffelser og fornærmelser.

I stedet vi omfavner og snakker og ser på hverandre med en intensitet som bare kan komme med en viss mengde av savn. Vi vet vi har begrenset tid og vi trenger å få mest mulig ut av det. Hvorfor skulle jeg bytte den følelsen av eufori for den uunngåelige sykdomsfølelse av ekteskapet?

Men om et år inn i forholdet begynte jeg i tvil. Som min helt Carrie Bradshaw har kanskje si det: "Jeg måtte lure ... gjorde kjærligheten mellom Bryan og meg avhengig av ikke ser hverandre altfor ofte? Ville vårt forhold falle fra hverandre hvis han stakk rundt på søndag morgen i stedet for reiser etter frokost? "

Jeg begynte å spørre Bryan alle de spørsmålene som utsatte mine dyptliggende usikkerhet om ordningen vår. "Gjør du ikke ønsker å se meg oftere?" Spurte jeg. "Hvorfor kan ikke vi tilbringer mer tid sammen med hverandres familier?" Jeg lurte høyt. Og så en søndag formiddag kom det virkelige doozy: "Hva er dette? Hva gjør vi? "Jeg vil aldri glemme uttrykket i ansiktet hans, et blikk som gikk fra overraskelse til forvirring til skuffelse i løpet av sekunder. Vi visste begge hva vi gjorde. Vi ble bryte reglene og bygge et forhold uten å bry seg hva andre mente. Vi hadde en forståelse, en stilltiende avtale, og jeg hadde brukket den.

Men jeg kunne ikke hjelpe å stille spørsmål ved gyldigheten av hva vi hadde. Kanskje vår kjærlighet virkelig gjorde utgjør noe mindre enn alle de par som var gift eller bor sammen og dele de triumfer og prøvelser i hverdagen. Det var som om andre par hadde nådd toppen av Mt. Everest den riktige måten, gjennom hardt arbeid og trosset elementene, og var derfor bedre i stand til å glede seg i gjennomføring deres og mer fortjener den utrolige utsikten. Bryan og jeg, derimot, hadde blitt fraktet til toppen. Ja, var utsikten den samme, men turen ble det produsert.

Alt om vår kultur synes å sentrere rundt ekteskapet. Det er den lykkelig slutt på nesten

hver bok, film og TV-show - inkludert fet, issørpe, regel-breaking ". Sex and the City" For seks sesonger disse kvinnene datert, drakk og gjorde det, alt i en søken etter kjærlighet og lykkelig. I den siste episoden fant de det, selv Carrie, som på igjen-off-igjen kjæresten Big sporet henne ned i Paris for å erklære sin evige kjærlighet. Når de omfavnet på at parisisk bro, da Big fortalte Carrie at hun var «den ene," ropte jeg. Jeg gråt fordi jeg trodde på deres lykkelig noensinne etter. Og jeg gråt fordi jeg visste at Big var ikke om å fortelle Carrie at de skulle holde sine separate leiligheter og bare kommer sammen hver tirsdag og lørdag. De var ikke til å betale for noe mindre enn ekteskap.

Carrie var berømt for sin konstant avhør, for begynner hver kolonne med: "Jeg måtte lure på." Men med ekteskap, kunne spørsmålene endelig stopper.

Ekteskapet er den ultimate svaret på alle disse spørsmålene griner. "Vil du ikke å se meg oftere?" "Ja, jeg vil se deg hver eneste dag!" "Ikke vil at du skal tilbringe mer tid med familien min?" "Selvfølgelig ønsker jeg å være din familien! "" Hva er dette? Hva gjør vi? "" Vi skal gifte og leve lykkelig sammen! "

Det er så perfekt. Inntil, selvfølgelig, får du skilt. Skilte folk forstår at ekteskapet er ingen garanti for noe. Inntil selvfølgelig glemmer de.

Mange skilte folk glemmer skjørheten i ekteskapelig lykke og gifte seg på nytt med samme sikkerhet og optimisme de hadde første gang. Jeg ville ikke glemme, og min beslutning om ikke å gifte seg på nytt var min måte å sikre jeg aldri ville. Men det mente ikke jeg var immun mot presset fra samfunnet stadig forteller meg at ekteskapet var den eneste som ville gjøre livet mitt komplett.

Jeg trengte bare akseptere at jeg var radikal - bygge et forhold som kastet konvensjon mot vinden. Men det var vanskelig. Jeg var ikke Mia Farrow - den bohemske skuespiller en gang gift med Frank Sinatra og Andre Previn - bor på Upper West Side med sine katter, kanarifugler og chinchilla og omsorg for en flokk med unger adoptert fra alle verdenshjørner. Jeg var bare en alenemor med to bor på en forstads blokk i en mellomstor Midwestern byen. Det var ikke noe radikalt om meg.

Jeg trodde først mitt forhold til Bryan var den perfekte formelen. Så det føltes som en humbug. Nå ser jeg det bare det beste vi kan gjøre - for nå. Ja, det er øyeblikk av ensomhet, påminnelser om alt som jeg ikke har. Men det er mange flere øyeblikk av dyp tilfredshet og glede, og følelsen av at jeg kunne ha truffet på en formel som er - om ikke perfekt - ganske flott.

Jeg tror det er noe galt med oss ​​bevare forholdet vårt ved å blokkere ut de samme tingene som hadde ført til bortfallet av våre tidligere ekteskap, og ble anstrengende fagforeningene til så mange mennesker vi kjente. Og det er ingenting galt med å ikke ville vår tid sammen til å bli rutine. Vi ønsker at dette skal vare. Og hvis den gjør det, kanskje en dag planetene vil justere for å tillate oss litt mer tid og fleksibilitet - kanskje en torsdag eller fredag ​​eller to.

Hvorfor vi ikke skal gifte

Av Hannah Seligson

For de under 40 sett, synes ekteskap bare unødvendig og sammentrekkende. Hannah Seligson på hvorfor hennes generasjon er ikke klar til å binde knuten.

Mine besteforeldre gikk på fem datoer i løpet av 10 måneder før min bestefar foreslått. De var gift i 47 år. Men det var tilbake i dag når banen til alteret var lineær og mindre komplisert. Det var ikke Hemming og hawing, angsting og cogitating om ekteskap, som i Elizabeth Gilberts nye selvbiografi, Engasjement.

I dag ser mine besteforeldre 'frieri som en anakronisme, særlig til den nyeste generasjonen av urbane, college-utdannelse, tjue-og tredve-noe daters. Samløpet av lett tilgang til prevensjon, har kvinner frigjøringsbevegelsen, og da framveksten av gifte seg av kjærlighet og kompatibilitet, i motsetning til økonomi, forpliktelse, og frykt for å ha et barn utenfor ekteskap birthed ett avkom: en ny romantisk ritual for passasje som jeg utforsker i min bok: A Little Bit Gifte

Det er nå en stor gråsone mellom dating og ekteskap-det er et sted hvor menn og kvinner er forming langsiktige relasjoner som har mange likhetstrekk med ekteskap, men ikke helt. Det er sted utenfor poenget med å være bare kjæreste og kjæreste, men ikke gift. Dette er forhold som 50 eller 60 år siden ville ha mest sannsynlig kulminerte i ekteskapet, men i dag er bare en del av forholdet eksperimentering som er endemisk for mange menneskers tyveårene, trettiårene.

En titt på tallene bærer ut. Median alder for en første ekteskap i USA er det høyeste det har vært-27.1 for en mann og 25,3 for en kvinne, og det skews enda høyere i mange byer, slik at veien til flere år med dating før ekteskapet. Faktisk 23 millioner voksne er i ugift forpliktet relasjoner. Over 12 millioner ugifte partnere bor sammen, en trend som blir stilt ut i store deler av den 25-til-34-år gamle demo.

"Dating er ikke hva det var for 50 år siden. Dating er utvikler seg til denne gradvis prosess med å flytte i. Det innebærer nettene tilbrakte over på den ene eller den andres sted. Det er tannbørsten, så et par plagg. Plutselig, innser de at de har flyttet inn, sier Pamela kittel, en sosiolog ved Universitetet i Michigan som studerer samliv.

"A Little Bit Marrieds" er de som skriver en prenup på et stykke løsblad papir som de beveger seg i, detaljering som betalte for Ikea byrået, som brakte flatskjerm-TV, hvis foreldre ga dem sengen. De deler ikke kostnaden av noe "bare i tilfelle." Alle har hver sin separate sokkel enheter for sine bøker og DVDer. Er de romkamerater eller er de bygge et liv sammen? Er de mann og kone, kjæreste og kjæreste, eller romkamerater? De kan ha sett venner gå gjennom en hel livssyklus-dating, ekteskap og barn, men de fremdeles ikke eier en sofa sammen. Hver tror den andre personen er ekteskapet materiale, men hvordan kan de forplikte seg når det er u-reiste kontinenter og fire karriereveier å utforske? Alt er flott, men hva om det er noe bedre der ute?

Selv royalty marsj med til A Little Bit Gift beat. Prins William, arving til den britiske tronen, og hans kjæreste, Kate Middleton, har vært sammen i mer enn seks år. De britiske tabloidene snarky kalte henne "Waitie Katie."

Så hvorfor har sprinten til alteret blitt erstattet med en mye lavere gangart?

Vi vil ha alt. Vi leter etter noen å være vår gym kompis, karriere rådgiver, beste venn, kjæreste, kreativ inspirasjon, og terapeut. Kort sagt, den intimiteten forventninger til unge mennesker i dag er av listene. Den sjelefrende fetish må vike for linjer som: "Jeg vil være så glade for å se ham på 30 år som den dagen vi møttes." Ifølge National Marriage Project ved Rutgers University, et overveldende flertall (94 prosent) av aldri-gift single mellom 20 til 29 er enig, "når du gifter deg, vil du at ektefellen til å være din sjelefrende, først og fremst." Og det søken etter "sikkerhet", og at magiske miks av kvaliteter kan ta flere år med dating å avdekke .

Frykt for skilsmisse. Skilsmissen kultur, pioner av Baby Boomers, er å forme dating landskapet i dag. Med minner om varetekt slag, bitre middagsbordet, og en generell atmosfære av familien uro være en ikke-så-flikker i det siste, Gen Ys er bestemt om ikke å gjenta feilene deres foreldre gjorde, avl en streng evaluering prosess for potensielle Kompiser. "Jeg vil være sikker" har blitt deres greske chorus og en måte å gå inn i ekteskap med alle de riktige rustning.

Voksenlivet er for senere. Tidslinjen til voksen alder har vært løsnet, sier Jeffrey Arnett, et forsknings-professor ved Clark University som studerer tyve somethings. Arnett påpeker at begrepet "emerging voksne» ikke engang eksisterer før Gen Ys, fordi i tidligere generasjoner var det ingen overgang til voksenlivet, du bare ble ett. Det søkes mest på i dag, derimot, er uttrykk gjennom linjer som: "Jeg er på ingen rush. Eksempel på dette: de hotteste tegneserien på papirene i år er Dustin, om en ugift, arbeidsledige 23-åringen som bor hjemme hos sine foreldre.

Karriere tar lenger tid å forfalske. Dagene med kommer til å jobbe for ett selskap og trakk seg tilbake med et gullur 40 år senere er for lengst borte. Karrierer er nå noe vi har mange av, og veien til dem er ofte grumsete, i beste fall. Den nye rekkefølgen av voksenlivet typisk for denne generasjonen er å etablere seg i en karriere før de gifter seg. For menn i særdeleshet, er denne nye rekkefølgen av hendelser som forårsaker en forstyrrelse med parring-forskning har konsekvent vist at om og når en mann gifter seg er nært knyttet til tilstrekkeligheten og stabilitet av hans inntekter.

En dusør på prevensjon. Før fødselen kontroll, til en god del av drivkraften å gifte seg var rett og slett, var det for risikabelt å ha sex utenfor ekteskapet. Som en mannlig 28 år gamle "A Little Bit Married" sa: "Hvis jeg måtte være gift for å ha sex, ville jeg trolig være gift, så ville alle menn jeg kjenner."