Når Kelley og Brendan James sa at deres ekteskap løfter i juni, kunne de ha lovet å elske, ære og verne om "til døden skiller oss, og selv om en god jobbmulighet kommer sammen som har oss som bor i forskjellige byer."
Denne måneden de to blir med det økende antall dual-karriere par som er gift, men adskilt meste av tiden ved sine jobber. Demografer rapporten at det er flere enn 1 million av dem i USA, et tall som ikke inkluderer folk i langvarige forhold som ikke er gift.
Brendan, 30, hadde valget om å flytte sammen med hans selskap til New York de begge enige om det er en stor mulighet, eller finne annet arbeid i Baltimore området.
Kelley, 27, et nylig jus eksamen, elsker henne jobb i Towson, Maryland, hvor hun jobber med søksmål og familierett. Hun har nettopp begynt på sommeren, og om hun flytter til New York at hun må passere statens bar eksamen før hun ser etter en annen jobb.
Hun er bekymret for separasjonen, men de har tatt det som rådgivere sier er en av de viktigste trinnene i håndteringen av en pendler par livsstil: De har en set-i-stein plan for når de får se hverandre. Det vil være noe de kan stole på og ser frem til.
"Vi bestemte at vi ikke kommer til å hoppe helgene, sier Kelley, selv om de vet det vil bli dyrt og slitsomt å pendle mellom New York og Baltimore minst fire ganger i måneden.
Par har alltid måttet leve fra hverandre av grunner, inkludert militærtjeneste og reise på jobb. Hva er nytt er at flere kvinner karrierer er like viktig som mannens. En krympende jobbmarkedet gjør det vanskeligere å finne like gode jobber i samme by, og par bekymring at hvis en av dem beveger seg med den andre, og tar en dårligere jobb, vil harme følge.
Billigere og hyppigere nonstop flygninger mellom byene gjør pendlingen ut gjennomførbart. Og mens de er fra hverandre, kan par holde kontakten lettere enn tidligere med e-post, i-nettverket mobiltelefon planer og ny teknologi som Skype, den frie globale Internett-telefon-tjeneste.
En grunn langdistanse forhold er på økningen er at mange av dem begynner med online dating. Langdistanse forhold er så vanlig blir de henvist til tilfeldig som LDRs.
Samliv hverandre ikke lenger virker som begynnelsen på slutten av et forhold.
Ingen hevder at det å ha eget hjem er den beste måten å holde seg i kjærlighet, men forskerne er delt om de langsiktige effektene av LDRs.
David Popenoe, sosiolog og co-direktør ved Rutgers University's National Marriage Project, tar den tradisjonelle tilnærmingen: Par gjøre det bedre hvis de er sammen på daglig basis. Peker til landets høye skilsmisseraten, bekymrer han at livet er hverandre nok en av mange press på dagens ekteskap. "Det kan være den såkalte vippepunkt."
Men, legger han til, "Det er ikke en permanent ordning som regel, og du gjør det beste du kan."
Jaine Carter, en psykolog og medforfatter av boken arbeider han / hun jobber (cartercarter.com, 1996), er mer frittalende. Den eneste fordelen, sier hun, er til karriere vekst av hver person.
"Forholdet er ikke framme i livet ditt. Hvis du ikke er der, er du ikke der. Den eneste måten jeg har sett det fungere er hvis du setter en frist."
Hun anbefaler å ha faste retningslinjer for å besøke hverandre, som Jameses har gjort, og re-evaluere jevnlig om pendler livsstil fungerer.
En del forskning tyder på at LDRs mislykkes (eller lykkes) på om lag samme takt som andre relasjoner. For ti år siden Gregory Guldner begynte å studere disse utradisjonell forbundene. Han fant, sier han, at par bryter opp av ulike grunner, men avstanden ikke synes å være en av dem.
"Forskningen er relativt sparsom, men det sa, den konklusjon at geografiske atskillelse er en krise for et forhold ikke er båret ut av litteraturen."
Guldner, direktør for Senter for studier av Long Distance-forhold, en online clearinghuset av informasjon for forskere og andre, også rapporter om at folk ikke er mer sannsynlig å ha en affære når de er separert fra sin partner. Hvis folk kommer til å jukse, de kommer til å jukse.
Men par i LDRs bekymre deg mer om hifi enn de som bor sammen. Tillit er et problem.
I motsetning til hva noen forskere mener, Guldner sier, hvor ofte par besøk eller snakke i telefonen har liten innvirkning på om de holder sammen. Men par som sender håndskrevne brev til hverandre er dobbelt så stor sjanse for å holde sammen som de som ikke gjør det.
Og det er en fordel til en lang-distanse forhold, har forskning vist: Par i tradisjonelle sammenhenger kan gå lei med hverandre seksuelt over tid, mens de i LDRs rapporterer å ha mer spennende sexliv lenger bare fordi de ikke bor sammen.
Keith Pion, 33, og Angela Whittaker-Pion, 31, begge jurister, leve sammen i Canton, Md, men under engasjement deres og for de første 16 månedene av deres ekteskap, han var i Air Force i Tampa i Florida, mens hun bodde i Baltimore.
"Vi diskuterte henne komme til Tampa, sier han,« men det naturlig for henne å bo fordi hun hadde en fantastisk jobb. "
Hans første oppdrag var for to år, men det endte opp med å være fire år.
De brukte tusenvis av dollar reiser to eller tre helger ut av måneden.
"Det definitivt gjorde helgene moro, sier han. "Det var som en bryllupsreise mye. Men de søndag kveld da vi måtte forlate var tøffe."
De gjorde et poeng av å ringe hverandre hver kveld før de sovnet, og Keith ville sende Angela uventede gaver, som et sertifikat for en spa-behandling, å la henne vite at han tenkte på henne.
"Vi kommuniserte mye, sier Angela. Det hjalp. Vi tar ikke hverandre for gitt, selv om vi nå sammen. Vi har ikke glemt det. "
Effektene av en pendler livsstil kan forlenge utover bare hvordan de to menneskene samhandler. Dersom barn er involvert er det en helt annen ballgame og sett med problemer.
Mest forskning på pendler relasjoner har involvert hvit, middelklasse, ektepar. Anita P. Jackson, professor emeritus ved Kent State University, er en co-forfatter av en av de få studier som har sett på svarte pendler par, som, tenker hun, møter problemer av sine egne.
"En av de tingene som stod ut, sier hun," er at afro-amerikanere har en tendens til å være veldig fellesskapet-orientert. Leve de pendler livsstil begrenset seg og han fikk noen personlige spørsmål om å kunne fungere og utvikle utsiden av samfunnet. "
De følte de ikke har nok tid på hver plass for å bli en del av enten fellesskap, og de så at som et reelt problem for seg selv, sier hun.
Likevel, som Kelly Bare, nestleder redaktør for Tango, et nytt magasin om relasjoner, sier: "Mange mennesker gjør dette. De kan ikke alle være sinnssyk."
(Kansas City Star)
