Moderne Dating, Decoded

Jeg hater å kose og jeg har en ny motvilje for Hallmark ferie som Valentinsdag og jubileer. Min nye funnet hat av disse helligdager kan konkurrere bare av pesten. La oss bare si at jeg ikke gjør engasjementet akkurat nå. Det mest innsettelse ting i livet mitt er min hund. Jeg hadde en hard nok tid signere en telefon kontrakt forrige måned.

Ja, jeg høres ut i 2012 postmoderne kvinne. Jeg gjør ikke vedlegg - bare en tilfeldig hook up med fremragende "direkte" kommunikasjon. Jeg skal fortelle deg nøyaktig hva jeg vil og hvordan jeg vil ha det. Jeg har min egen greie gående og det siste jeg ønsker er det mest ufattelige "forholdet" ord for å komme opp.

Men jeg snakker et stort spill, og jeg vet egentlig ikke om jeg kan sikkerhetskopiere den. Jeg er fersk ut av en syv-års forhold. Selv om "forholdet" egentlig ikke fanger opp hva vi hadde. Jeg vil si liv partner, men som ikke helt passer heller. For alle praktiske formål, ble vi gift. Hadde vi valgt å bosette seg i en annen stat, ville vi ha vært felles-loven gifte. Ingen ringer, ingen forslag. Men vi delte et liv sammen: et hus, en hund, en motorvogn. Og kommer fra foreldre som skilte og giftet seg to ganger, var dette en stor avtale for meg. Jeg sa alltid at jeg enten ville aldri gifte seg eller aldri blir skilt. Så langt ser det ut som alternativ en er mitt kall.

Så, hvordan gjør du overgangen i dating scene etter å ha vært av markedet så lenge? På 29, er dating mye annerledes enn 21. Uten komforten av college der du møter nye mennesker daglig og dine opsjoner i motsatt kjønn endringen hvert kvartal, du faktisk nødt til å driste seg inn i nye veier for kvalifiserte ungkarer.

I en post-online dating samfunn der folk blir brent ut på Match eller e-Harmony og du er konstant oversvømt med sosiale nettverk, tror jeg enkeltdoser folk mistet kunsten å kommunisere i en mindre tech-kunnskapsrike måte. Vetting en berørt part krever bare et klikk med musen og stalking Facebook tidslinjer.

Teksting bringer opp en hel annen rekke usikkerhet. Denne uformelle modusen for kommunikasjon tillater oss å være upersonlig og prøve å tolke hva den andre parten tenker eller sier via en tekstmelding. Det jeg liker å referere til som en bakdør modus for kommunikasjon har testet min tillit på flere anledninger til det punktet at en deadening 90 minutters hot yoga klassen var det eneste som kunne få tankene bort compulsively sjekker telefonen min.

Det suger virkelig å vente på en tekstmelding fra noen du ikke engang ment å like. Og hva gjør du når du ikke får svar i den tidsrammen du føler at du burde? Har du tilfeldig ta det opp i samtalen, "Så, la jeg merke til at du reagerte ikke den andre dagen." Ja, jøss. Den desperasjon kan like godt være skrevet på pannen min. Men det er så mye lettere å tekst enn plukke opp linjen - så mye mindre personlig og muligheten for avvisning synes ikke fullt så ille fordi det er rett og slett tegn på en stor smart telefon skjerm.

Og når du faktisk gjør gå på en date, hvordan du dømmer de sosiale signaler når daten din telefon er behandlet som et barn? Hva betyr det når han diskret sjekker for e-post eller tekstmeldinger? Er samtalen dårlig? Er mine bryster ikke stor nok? Er det spinat i mine fortennene?

Mens jeg tror at det å være tilkoblet hele tiden kan være en stor ting, er det noen alvorlige ulemper når du kaster dating i miksen. Kanskje det er bare at jeg vokste opp i en tid da mobiltelefoner var på størrelse med en stor blokk med ost og personsøkere var kjølig. "Hei, er at en personsøker på hoften, eller er du bare glad for å se meg?" Og jeg sier ikke at jeg ikke omfavner teknologien - jeg nå idretten en iPhone, har en blogg og vet hvordan hashtag på Twitter. Det er bare det at jeg stiller spørsmål om vi innser hvor mye det påvirker våre liv, særlig mellommenneskelige relasjoner i dating riket.

For å unngå denne verden av forvirring med skjæringspunktet mellom teknologi, dating og det ukjente, tenkte jeg at jeg hadde holde oss til en "sikker" kandidat - en bestemt mann, en venn, som nylig hadde gått gjennom en breakup av hans egen . Mannen jeg valgte var også noen som ikke akkurat passer inn i min "type" hva nå enn det var, jeg mistet oversikten over det siste tiåret. La oss bare si hans fritidsaktiviteter er ikke trening for en halv maraton, mer som maraton av «Half Baked» og «Dude, hvor er bilen min." Mens vi har en kvasi-forpliktelse med seksuell troskap, deler vi ikke noen andre omgangen . Vi trakk opp to viktige regler i begynnelsen av denne saken: Ingen overnattinger og ingen canoodling. Hensikten med dette oppsettet skulle hjelpe meg være en bemyndiget kvinne (selvfølgelig bestemte jeg dette formålet på min egen hånd, men han ville være den heldige deltager).

I denne situasjonen, kunne jeg sette i gang et stevnemøte, og jeg kunne sparke ham ut etterpå. Jeg kunne også bruke ham til å re-etablere min seksuelle dyktighet. Jeg kunne utforske ting som jeg alltid våget å gjøre i mitt gamle forhold, men gjorde det ikke. Og det var bare tilfeldig. Ingen forhold. Ingen krangling om tur med hunden eller skitne retter.

De etablerte regler vi satt opp et par måneder siden over en kopp kaffe sent på ettermiddagen på en uvanlig varm vinter dag ikke har blitt brutt. Men ironisk nok, det jeg trodde jeg ville mest ut av ham - sikkerheten for å være med en partner som jeg stolte på og følte meg komfortabel med som jeg re-justeres inn i dating verden, har endret seg. De tingene jeg trodde jeg ville savne minst (det kos, frokost neste morgen eller lat lur du skli inn etter en fin ettermiddag fryd) er nettopp de tingene jeg innser at jeg savner mest.

Les rencontres en ligne pour vous après un divorce?

Hva menn vil ha!

Det tar 20 minutter eller mindre for de fleste single til å bestemme om de ønsker å se deg igjen etter den første datoen.

"Hvis de bare fortsatte å snakke og snakke og snakke om noe interessant, vil jeg ikke kalle dem tilbake," sier en mann.

"Definitivt ikke ønsker å møte noen på den første natten, og finne ut deres familie er gal," en annen mann sier.

«Vi ønsker ikke å høre om din ex-kjæreste og alle de forferdelige eller fantastisk ting som han gjorde for deg. Vi vil at du skal være interessert i oss og hva vi skal gjøre for deg, "en annen mann legger.

Hva annet vil de? Dating ekspert Sharan Richardson av Det er bare Lunsj sier en kvinne med et pent smil topper en fersk undersøkelse.

"Den andre tingen som kan overraske damene er de ikke bryr seg for plastisk kirurgi," sier Richardson.

First Dates er om å forlate ditt beste inntrykk, så la negativiteten hjemme.

"Motstå trangen til å snakke om på første date hvordan du hater sjefen din eller negative ting," advarer Richardson.

I stedet holde ting positiv og oppriktig. "Som en fin oppriktig kompliment virkelig bryter isen, og du vet hva, være litt sårbar, slik at personen føler seg komfortabel åpning opp så godt," sier Richardson.

Når du er forbi date en, er det ønske noen ting menn du visste å navigere datoer to og utover. "Det er greit for deg å være en kvinne. Det er greit å la meg åpne døren for deg. La meg betale for et måltid du vet, "sier Brian sier.

«De prøver å gjøre ting altfor komplisert," Dave legger.

"Bare gi oss vår plass," sier Ryan.

Og mens mange menn liker spenningen ved jakten.

"Hvis de har å gå på en safari bare for å få din oppmerksomhet, du gjør dem arbeide for hardt. Hvis du venter tre dager til å returnere sine telefonsamtaler og spille små spill sånn, vet jeg ikke foreslå at, "Richardson sa.

"De fleste menn nok bare sette på en front for det meste. De fleste av dem er snille gutter innerst inne. Vi bare ser etter noen vi kan stole på, lojalitet, ærlighet disse typer ting, "forklarer Chris.

Vit også at gode relasjoner tar tid.

"Ikke prøv å tvinge den og ikke prøve å flytte for fort. Du vet ikke drar på en flott dato og slutte å se på andre mennesker og slutte å møte andre mennesker. Fordi du ikke vet hvor det kommer til å gå, "sier Richardson.

En ny University of Texas studien finner mer attraktiv kvinnen, jo mer et menneske tror hun er interessert i ham, mens kvinner, derimot, ofte undervurderer menns begjær etter dem.

Før du går på en første date er det viktig å spørre deg selv hva du er ute etter å få ut av dato. Det er også en god ide å holde kommunikasjonslinjene åpne med daten din og måle ut hva de leter etter uten å være for fremover.

Førsteinntrykket er spesielt viktig på en første date, så sørg for at du er godt preparert og godt kledd. De fleste jenter fremdeles setter pris på ridderlighet så gutta være forberedt på å betale. Smilende og ha en god holdning vil også gjøre datoen mer komfortabelt og behagelig for begge parter.

The Secret Science of Love at First Bájt

Hvorfor jeg aldri gifte seg på nytt

Jeg husker da jeg først hørte om Woody Allen og Mia Farrow unike kjærlighetsforhold. De hadde vært et par i 11 år, men giftet seg aldri. De delte barna, men bodde i separate leiligheter som møtte hverandre på tvers av Central Park. Han på østsiden og hun på Vesten, de hadde vinke håndklær ut vinduene sine når de snakket over telefon.

Det var merkelig. Cool, men merkelig.

Da den andre skoen falt. Det var merkelig all right. Paret hadde sluttet å ha sex, hadde Allen tatt opp med Farrow adoptivdatter, og anklager om barnemishandling og overgrep fløy. Plutselig virket alle de hevede øyenbryn om deres uortodokse forhold begrunnet.

Kjæresten min på fire år og jeg er ikke Woody og Mia - er vi bare et par av gjennomsnittlig divorcees bor i kjerneområdet. Men vi får vår rettmessige andel av storøyde, ser avhør når vi beskriver vår ordning.

Bryan og jeg ønsker ikke å gifte seg, noensinne. "Det er hvordan du føler det nå," sier folk. "Ting endring." Ting du ikke endre når folk gifter seg, ofte til det verre.

Så er det vår tidsplan. Vi ser hverandre hver tirsdag og lørdag. Folk spør hva som skjer hvis vi ønsker å se hverandre på en torsdag eller fredag. Jeg forteller dem at dette er alt vi kan klare akkurat nå uten å belaste våre exes og forsømme våre barn.

Så spør de om våre barn komme sammen. Jeg forteller dem barna våre knapt kjenner hverandre. Det er det virkelig kaster dem.

Forutsetningen er at skilte folk trenger å innføre sine barn tidlig og smi en positiv sammenheng, slik at når det er på tide å gifte seg, de to familiene er så lykkelige og harmoniske som Brady Bunch.

Men vi aldri kommer til å gifte seg.

Så to ganger i uken vi kommer sammen og nyte de beste delene av et forhold uten å måtte konfrontere problemene som uunngåelig oppstår når et par aksjer et hjem, en bankkonto og barn. Det har ingen av drudgery av nattlig rutine. Det er ingen forhandlinger om hvem som vil slappe av med de retter og som vil kjempe ungene til sengs. Borte er den usynlige måltavlen av skuffelser og fornærmelser.

I stedet vi omfavner og snakker og ser på hverandre med en intensitet som bare kan komme med en viss mengde av savn. Vi vet vi har begrenset tid og vi trenger å få mest mulig ut av det. Hvorfor skulle jeg bytte den følelsen av eufori for den uunngåelige sykdomsfølelse av ekteskapet?

Men om et år inn i forholdet begynte jeg i tvil. Som min helt Carrie Bradshaw har kanskje si det: "Jeg måtte lure ... gjorde kjærligheten mellom Bryan og meg avhengig av ikke ser hverandre altfor ofte? Ville vårt forhold falle fra hverandre hvis han stakk rundt på søndag morgen i stedet for reiser etter frokost? "

Jeg begynte å spørre Bryan alle de spørsmålene som utsatte mine dyptliggende usikkerhet om ordningen vår. "Gjør du ikke ønsker å se meg oftere?" Spurte jeg. "Hvorfor kan ikke vi tilbringer mer tid sammen med hverandres familier?" Jeg lurte høyt. Og så en søndag formiddag kom det virkelige doozy: "Hva er dette? Hva gjør vi? "Jeg vil aldri glemme uttrykket i ansiktet hans, et blikk som gikk fra overraskelse til forvirring til skuffelse i løpet av sekunder. Vi visste begge hva vi gjorde. Vi ble bryte reglene og bygge et forhold uten å bry seg hva andre mente. Vi hadde en forståelse, en stilltiende avtale, og jeg hadde brukket den.

Men jeg kunne ikke hjelpe å stille spørsmål ved gyldigheten av hva vi hadde. Kanskje vår kjærlighet virkelig gjorde utgjør noe mindre enn alle de par som var gift eller bor sammen og dele de triumfer og prøvelser i hverdagen. Det var som om andre par hadde nådd toppen av Mt. Everest den riktige måten, gjennom hardt arbeid og trosset elementene, og var derfor bedre i stand til å glede seg i gjennomføring deres og mer fortjener den utrolige utsikten. Bryan og jeg, derimot, hadde blitt fraktet til toppen. Ja, var utsikten den samme, men turen ble det produsert.

Alt om vår kultur synes å sentrere rundt ekteskapet. Det er den lykkelig slutt på nesten

hver bok, film og TV-show - inkludert fet, issørpe, regel-breaking ". Sex and the City" For seks sesonger disse kvinnene datert, drakk og gjorde det, alt i en søken etter kjærlighet og lykkelig. I den siste episoden fant de det, selv Carrie, som på igjen-off-igjen kjæresten Big sporet henne ned i Paris for å erklære sin evige kjærlighet. Når de omfavnet på at parisisk bro, da Big fortalte Carrie at hun var «den ene," ropte jeg. Jeg gråt fordi jeg trodde på deres lykkelig noensinne etter. Og jeg gråt fordi jeg visste at Big var ikke om å fortelle Carrie at de skulle holde sine separate leiligheter og bare kommer sammen hver tirsdag og lørdag. De var ikke til å betale for noe mindre enn ekteskap.

Carrie var berømt for sin konstant avhør, for begynner hver kolonne med: "Jeg måtte lure på." Men med ekteskap, kunne spørsmålene endelig stopper.

Ekteskapet er den ultimate svaret på alle disse spørsmålene griner. "Vil du ikke å se meg oftere?" "Ja, jeg vil se deg hver eneste dag!" "Ikke vil at du skal tilbringe mer tid med familien min?" "Selvfølgelig ønsker jeg å være din familien! "" Hva er dette? Hva gjør vi? "" Vi skal gifte og leve lykkelig sammen! "

Det er så perfekt. Inntil, selvfølgelig, får du skilt. Skilte folk forstår at ekteskapet er ingen garanti for noe. Inntil selvfølgelig glemmer de.

Mange skilte folk glemmer skjørheten i ekteskapelig lykke og gifte seg på nytt med samme sikkerhet og optimisme de hadde første gang. Jeg ville ikke glemme, og min beslutning om ikke å gifte seg på nytt var min måte å sikre jeg aldri ville. Men det mente ikke jeg var immun mot presset fra samfunnet stadig forteller meg at ekteskapet var den eneste som ville gjøre livet mitt komplett.

Jeg trengte bare akseptere at jeg var radikal - bygge et forhold som kastet konvensjon mot vinden. Men det var vanskelig. Jeg var ikke Mia Farrow - den bohemske skuespiller en gang gift med Frank Sinatra og Andre Previn - bor på Upper West Side med sine katter, kanarifugler og chinchilla og omsorg for en flokk med unger adoptert fra alle verdenshjørner. Jeg var bare en alenemor med to bor på en forstads blokk i en mellomstor Midwestern byen. Det var ikke noe radikalt om meg.

Jeg trodde først mitt forhold til Bryan var den perfekte formelen. Så det føltes som en humbug. Nå ser jeg det bare det beste vi kan gjøre - for nå. Ja, det er øyeblikk av ensomhet, påminnelser om alt som jeg ikke har. Men det er mange flere øyeblikk av dyp tilfredshet og glede, og følelsen av at jeg kunne ha truffet på en formel som er - om ikke perfekt - ganske flott.

Jeg tror det er noe galt med oss ​​bevare forholdet vårt ved å blokkere ut de samme tingene som hadde ført til bortfallet av våre tidligere ekteskap, og ble anstrengende fagforeningene til så mange mennesker vi kjente. Og det er ingenting galt med å ikke ville vår tid sammen til å bli rutine. Vi ønsker at dette skal vare. Og hvis den gjør det, kanskje en dag planetene vil justere for å tillate oss litt mer tid og fleksibilitet - kanskje en torsdag eller fredag ​​eller to.