Diversifisere din portefølje Dating

Når du er der ute dating, er det lett å bli fanget i en brunst og å fortsette å date samme type person igjen og igjen fordi det føles kjent og komfortabel. Men noen ganger spiller det sikkert ikke gi de resultatene du virkelig ønsker, resultater som vil gi deg den beste personen, den personen som du kan tilbringe livet ditt.

Tilsvarende når du investerer i aksjeporteføljen, kan du velge å spille det trygt og bo i de samme aksjene i lang tid, selv om de ikke presterer så godt fordi du vet disse aksjene og de føler seg trygge. Eller du kan ha en slik en diversifisert portefølje som du aldri tar deg tid til å vite veldig mye om noen lager spesielt. I investere like i dating, mange mennesker ikke er komfortabel med tanken på å endre sin portefølje fordi det ukjente er risikabelt, selv om det kan gi sterkere resultater på lang sikt.

Så, hvordan kan du vite om du bør feste med hva du vet eller ta en risiko og diversifisere? Og hvis du gjør diversifisere, hvordan skal du gå om du gjør det? La meg gi deg noen råd om hvordan å gjøre denne avgjørelsen ...

- Evaluer din nåværende dating situasjon akkurat som du ville vurdere din nåværende lager portefølje. Dersom din portefølje har en lager i den, betydelige andre, må du avgjøre om det er på tide å satse, bare for ham eller henne eller om det er på tide å spille feltet, investere i noen andre aksjer og se om disse aksjene gi bedre resultater for deg.

- Tenk om dine langsiktige mål når det kommer til å ha et forhold på samme måte som du ville når du bestemmer hvordan du skal investere. Er du ute etter ekteskap eller en langsiktig hold? Eller er du ute etter å date en rekke mennesker til du finner den rette personen mye som du ville investere i en masse aksjer og se hvilken som spretter? Enten tilnærming er fin, men du må være klar på hva du faktisk ønsker å oppnå.

- Spør noen andre til å hjelpe deg å vurdere dine dating omstendigheter akkurat som du ville finne en trenet rådgiver for å hjelpe deg å evaluere aksjeporteføljen. Finn noen som har en målsetting øye, men samtidig vet dine personlige mål. La ham eller henne gi deg hans eller hennes mening om hvorfor du bør vedlikeholde din portefølje som den er, eller komme seg ut der og prøve å møte noen nye.

- Utdanne deg selv på hva slags folk du kan potensielt date akkurat som du ville utdanne deg selv på den type aksjer hvor du kan investere. Hvis du har alltid fokusert på blue chip aksjer, kanskje det er på tide å tenke på en liten lue lager nå, dvs kanskje det er på tide å prøve dating noen forskjellig fra normen din. Er en type person du alltid velge å jobbe for deg? Kanskje hvis du byttet din type litt, ville du finne en bedre forbindelse.

- Vær proaktiv med å la folk vite at du prøver å møte nye mennesker akkurat som du ville la folk vite om du er ute etter å investere i nye aksjer. Gå til mennesker i livet ditt som dine venner, familie og kolleger som troverdige fortrolige og la dem foreslå noen nye leads.

- Hvis du allerede har en diversifisert portefølje, og er du ute å spille feltet, bruke litt tid på å evaluere hver person du er for øyeblikket dating akkurat som du ville vurdere hver aksje du har i din portefølje. Er du frakte en død vekt, noe som betyr at "lager" ikke fungerer for deg i det hele tatt, og kanskje du bare kaster bort tiden din? Eller er det noen en aksje som virkelig outshines all den hvile og kanskje det er på tide å fokusere på ham eller henne mer eksklusivt?

- Tenk på hvem du er dating for tiden, og hvorfor han eller hun er virkelig i livet ditt akkurat som du ville vurdere hvorfor bestanden er i dine porteføljer. Er du bor sammen med noen fordi du er redd for å være alene eller fordi du er redd for det ukjente eller bor du sammen med noen fordi han eller hun er den rette for deg og du bare nølende til å gjøre en fullverdig innsats.

-Finn forskjellige måter å møte nye mennesker akkurat som du ville finne ulike måter å høre om nye aksjer. Kanskje du kan godta en invitasjon til en hendelse eller fest hvor det vil være en annen flokk akkurat som du kanskje ville lese ulike forskningsprosjekter materialer for å avdekke noe annet i å investere.

Dating Under skilsmisse? Ikke så fort ...

La oss starte med de dårlige nyhetene: Du er på veien til skilsmisse. Men den gode nyheten er at romantikk, kjærlighet og, ja, ikke engang ekteskap ikke trenger å ende med skilsmisse. Faktisk, en undersøkelse av 2.000 nyskilte mennesker fant at nesten 50 prosent av skilte menn var ivrige etter å få giftet seg, og 20 prosent av skilte kvinner håpet å gjenta sin tur nedover midtgangen. Det er inspirerende nyheter for alle håper å bli truffet av Amors pil igjen.

Men er dating under skilsmisse en god ide?

Mens det kan faktisk være sant at «alt er rettferdig i kjærlighet," gjør litt sunn fornuft ikke vondt heller. Og mens jeg hadde aldri vil kaste kaldt vann på en gryende romanse, har jeg noen visdomsord som jeg ønsker å dele.

Jeg har en enorm mengde erfaring med å hjelpe enkeltpersoner og par den gjøre gjennom skilsmisse prosessen. Og jeg har selv hjulpet mange gjennom mer fredelig og vennskapelig prosessen med skilsmisse mekling, som kan redde alle mye tid, stress og penger. I lys av disse erfaringene, her er min medfølende og informert om råd dersom du tenker å hoppe tilbake i dating scene, og kanskje selv om du hører kirkeklokkene ringer i nær fremtid:

Hvis du har startet din skilsmisse prosess, ærlig vurdere hvordan separasjon eller skilsmisse går. Er det bestrides eller ubestridt? Er det krevende mye av din tid og ressurser? Er det følelsesmessig overveldende? Du ønsker å legge grunnlaget for en ny, sterkt forhold mens du er i en "god plass" følelsesmessig, psykologisk og kanskje økonomisk, også. Du ønsker også å kunne vie din tid og oppmerksomhet til skilsmisse din, fordi avgjørelsene du tar i løpet av denne tiden vil påvirke deg i årene som kommer. Videre vurdere hvordan din ektefelle kan reagere når han eller hun finner ut du dater. Er det kommer til å legge drivstoff til en svært omstridt skilsmisse? Mer enn sannsynlig, er svaret "ja".

Hvis du ikke har startet din skilsmisse prosess, så er det viktig at du vet hva veien videre ser ut - så du kan forberede deg og fokusere på det resultatet du ønsker. Du må også være klar over at prosessen kan være tidkrevende og til tider uttømmende og vanskelig. Tross alt, er selv den mest vennskapelig skilsmisse fremdeles en skilsmisse, og det er menneskets natur å føle sint, trist og skuffet - og noen ganger, alle tre samtidig.

Vær oppmerksom på at det er en mulighet for at din dating oppførsel under skilsmisse kan påvirke varetekt og foreldre problemer. Dine barn har ikke oppnådd endelig og lukking av skilsmisse, og sette en ny person i livet sitt akkurat nå er ikke anbefalt av barnepsykologer.

Dessuten kan varetekt og foreldrerollen bli negativt påvirket dersom din nye kjæreste har en tvilsom fortid. Dette kan ytterligere komplisere skilsmisse prosessen og en betydelig økning saksomkostninger dersom fokuset blir denne nye personen, i stedet for deg og din egen skilsmisse.

Jeg foreslår også at du være forsiktig med å ha kjæresten din eller kjæresten tilbringe natten når du har overnattinger med barna. Uskyldig, kan barna merknad til den andre forelderen om hvordan din kjæreste "gjemt dem til sengs" eller "ga dem frokost." Dette kan føre til en følelsesmessig respons av din ektefelle og hindre oppgjør diskusjoner fra å fokusere på de reelle problemstillingene. Vanligvis hvis du bruker skjønn og sunn fornuft og gjøre en innsats for ikke å utsette barna til din nye kjæreste, bør det ikke være et problem.

Lykkelig etter den andre gang rundt? Kanskje - eller kanskje ikke

Det er interessant å merke seg at andre ekteskap har høyere skilsmisser enn første ekteskap. Mens årsaken til dette høyere skilsmisseraten er ukjent, kan det være at noen av disse andre ekteskap fikk en steinete start, fordi ex-ektefellene ikke håndtere den følelsesmessige effekten av skilsmisse deres, og er egentlig ikke klar for et annet forhold - iallfall ikke ennå.

Mitt beste råd? Når det kommer til dating under eller kort tid etter skilsmissen, er avhengige av både visdom i hjertet ditt og intelligens av hodet - og ikke en i stedet for den andre.

Moderne Dating, Decoded

Jeg hater å kose og jeg har en ny motvilje for Hallmark ferie som Valentinsdag og jubileer. Min nye funnet hat av disse helligdager kan konkurrere bare av pesten. La oss bare si at jeg ikke gjør engasjementet akkurat nå. Det mest innsettelse ting i livet mitt er min hund. Jeg hadde en hard nok tid signere en telefon kontrakt forrige måned.

Ja, jeg høres ut i 2012 postmoderne kvinne. Jeg gjør ikke vedlegg - bare en tilfeldig hook up med fremragende "direkte" kommunikasjon. Jeg skal fortelle deg nøyaktig hva jeg vil og hvordan jeg vil ha det. Jeg har min egen greie gående og det siste jeg ønsker er det mest ufattelige "forholdet" ord for å komme opp.

Men jeg snakker et stort spill, og jeg vet egentlig ikke om jeg kan sikkerhetskopiere den. Jeg er fersk ut av en syv-års forhold. Selv om "forholdet" egentlig ikke fanger opp hva vi hadde. Jeg vil si liv partner, men som ikke helt passer heller. For alle praktiske formål, ble vi gift. Hadde vi valgt å bosette seg i en annen stat, ville vi ha vært felles-loven gifte. Ingen ringer, ingen forslag. Men vi delte et liv sammen: et hus, en hund, en motorvogn. Og kommer fra foreldre som skilte og giftet seg to ganger, var dette en stor avtale for meg. Jeg sa alltid at jeg enten ville aldri gifte seg eller aldri blir skilt. Så langt ser det ut som alternativ en er mitt kall.

Så, hvordan gjør du overgangen i dating scene etter å ha vært av markedet så lenge? På 29, er dating mye annerledes enn 21. Uten komforten av college der du møter nye mennesker daglig og dine opsjoner i motsatt kjønn endringen hvert kvartal, du faktisk nødt til å driste seg inn i nye veier for kvalifiserte ungkarer.

I en post-online dating samfunn der folk blir brent ut på Match eller e-Harmony og du er konstant oversvømt med sosiale nettverk, tror jeg enkeltdoser folk mistet kunsten å kommunisere i en mindre tech-kunnskapsrike måte. Vetting en berørt part krever bare et klikk med musen og stalking Facebook tidslinjer.

Teksting bringer opp en hel annen rekke usikkerhet. Denne uformelle modusen for kommunikasjon tillater oss å være upersonlig og prøve å tolke hva den andre parten tenker eller sier via en tekstmelding. Det jeg liker å referere til som en bakdør modus for kommunikasjon har testet min tillit på flere anledninger til det punktet at en deadening 90 minutters hot yoga klassen var det eneste som kunne få tankene bort compulsively sjekker telefonen min.

Det suger virkelig å vente på en tekstmelding fra noen du ikke engang ment å like. Og hva gjør du når du ikke får svar i den tidsrammen du føler at du burde? Har du tilfeldig ta det opp i samtalen, "Så, la jeg merke til at du reagerte ikke den andre dagen." Ja, jøss. Den desperasjon kan like godt være skrevet på pannen min. Men det er så mye lettere å tekst enn plukke opp linjen - så mye mindre personlig og muligheten for avvisning synes ikke fullt så ille fordi det er rett og slett tegn på en stor smart telefon skjerm.

Og når du faktisk gjør gå på en date, hvordan du dømmer de sosiale signaler når daten din telefon er behandlet som et barn? Hva betyr det når han diskret sjekker for e-post eller tekstmeldinger? Er samtalen dårlig? Er mine bryster ikke stor nok? Er det spinat i mine fortennene?

Mens jeg tror at det å være tilkoblet hele tiden kan være en stor ting, er det noen alvorlige ulemper når du kaster dating i miksen. Kanskje det er bare at jeg vokste opp i en tid da mobiltelefoner var på størrelse med en stor blokk med ost og personsøkere var kjølig. "Hei, er at en personsøker på hoften, eller er du bare glad for å se meg?" Og jeg sier ikke at jeg ikke omfavner teknologien - jeg nå idretten en iPhone, har en blogg og vet hvordan hashtag på Twitter. Det er bare det at jeg stiller spørsmål om vi innser hvor mye det påvirker våre liv, særlig mellommenneskelige relasjoner i dating riket.

For å unngå denne verden av forvirring med skjæringspunktet mellom teknologi, dating og det ukjente, tenkte jeg at jeg hadde holde oss til en "sikker" kandidat - en bestemt mann, en venn, som nylig hadde gått gjennom en breakup av hans egen . Mannen jeg valgte var også noen som ikke akkurat passer inn i min "type" hva nå enn det var, jeg mistet oversikten over det siste tiåret. La oss bare si hans fritidsaktiviteter er ikke trening for en halv maraton, mer som maraton av «Half Baked» og «Dude, hvor er bilen min." Mens vi har en kvasi-forpliktelse med seksuell troskap, deler vi ikke noen andre omgangen . Vi trakk opp to viktige regler i begynnelsen av denne saken: Ingen overnattinger og ingen canoodling. Hensikten med dette oppsettet skulle hjelpe meg være en bemyndiget kvinne (selvfølgelig bestemte jeg dette formålet på min egen hånd, men han ville være den heldige deltager).

I denne situasjonen, kunne jeg sette i gang et stevnemøte, og jeg kunne sparke ham ut etterpå. Jeg kunne også bruke ham til å re-etablere min seksuelle dyktighet. Jeg kunne utforske ting som jeg alltid våget å gjøre i mitt gamle forhold, men gjorde det ikke. Og det var bare tilfeldig. Ingen forhold. Ingen krangling om tur med hunden eller skitne retter.

De etablerte regler vi satt opp et par måneder siden over en kopp kaffe sent på ettermiddagen på en uvanlig varm vinter dag ikke har blitt brutt. Men ironisk nok, det jeg trodde jeg ville mest ut av ham - sikkerheten for å være med en partner som jeg stolte på og følte meg komfortabel med som jeg re-justeres inn i dating verden, har endret seg. De tingene jeg trodde jeg ville savne minst (det kos, frokost neste morgen eller lat lur du skli inn etter en fin ettermiddag fryd) er nettopp de tingene jeg innser at jeg savner mest.

Les rencontres en ligne pour vous après un divorce?